Entonces vas a ir a una fiesta en la azotea por primera vez

Durante muchos meses, no miras hacia arriba. Dirige la mirada hacia el suelo; el cielo no existe. Obviamente: no hay nada que valga la pena mirar. Un sol anémico; gotas de lluvia gordas y cayendo; otro día gris fiable. En consecuencia, gravitas hacia los clubes del sótano y las fiestas en la cocina y te sientas en el piso afuera de los clubes, fumando cigarrillos empapados. Estás en tu nivel más bajo.

Entonces, de repente, a finales de abril, los rayos del sol y el mundo se expande. Y miras hacia arriba y al cielo y piensas, ¿cómo puedo acercarme a esa bola fundida? Y la respuesta son las fiestas en la azotea.

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Obviamente, el requisito previo fundamental para asistir a una fiesta en la azotea es fingir que no eres un idiota. Porque en el papel, ir a una fiesta en la azotea, usar pantalones cortos y gafas de sol, sostener un cóctel con una ramita engreída, mirar el panorama de tu área, es insoportable. Podrías estar en una imagen coreografiada de stock en un folleto brillante para un nuevo desarrollo de viviendas urbanas llamado Vibes, o Space, o 'Metropolitana'.



Por tanto, no debes hablar de ello. Básicamente, la idea es que solo vayas a un pub o club normal, excepto que este es más alto y no tiene techo adjunto, y es probable que estés mucho más borracho y probablemente en algunos pingers. Por cierto, esta es la razón por la que vas, en lugar de simplemente ir a un pub o un club: las fiestas en la azotea permiten el tipo de abandono controlado de un festival de día de la ciudad. Te pones realmente machacado y luego tomas el autobús a casa a la 1 am.

Pero es fundamental que todos ustedes se unan al mito de la normalidad. Esto es solo una fiesta. No. Biggie. Nota relacionada: no, en ningún momento, subtitule una imagen de Snapchat o Instagram con lo alto en el cielo, en lo alto o en lo alto de la vida.

Use algo ligero que no le importe mucho. Chicas, obviamente no usen tacones. Nadie debería usar chanclas: inevitablemente perderás una uña del pie en un crujido con la única chica que usó tacones. Use algunos entrenadores. Quítese las gafas de sol cuando se ponga el sol. No use una gorra de camionero, incluso si desea evitar la insolación. Solo ve a la sombra.

Traiga sus drogas con usted: nadie vende nada adentro. Pida una bebida normal, como una cerveza (idealmente en lata o en botella): esos cócteles son azúcar y agua y £ 9. Ese es el tipo de precio que haría que tu madre chillara algo sobre un robo a la luz del día; no es graciosa, pero tiene razón. Ve por la tarde, cuando sale el sol, y haz un lanzamiento, idealmente lejos del borde del tejado para que puedas seguir fingiendo que no estás en un tejado. Asegúrate de poder escuchar la música, pero de estar lo suficientemente lejos de su fuente como para sentir que tu mente comienza a desvanecerse después de la segunda pastilla.

Habrá un grupo de imbéciles agresivos que, inexplicablemente, están saltando en una masa torpe, uno de ellos en el aire cuando los otros acaban de aterrizar de pie (que llevan zapatillas de tenis Primark en colores primarios). Hay uno de estos grupos en todas las fiestas del mundo. Simplemente tome la ruta tortuosa hasta el bar para no tener que pasar por delante de ellos.

En algún momento, necesitará sentarse. Estarás un poco quemado por el sol y un poco deslumbrante. Ve adentro por un rato. Será oscuro y sombreado y no te caerás de un tejado. Echa un vistazo a uno de los otros pisos o habitaciones. Luego, mírate en el espejo y escúrrete agua por esas mejillas escarlata. Bebe también un poco de agua.

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Baila un rato: lanza algunas formas divertidas, gasta esa energía frenética. Bebe un poco más de agua. Y vete a casa antes de que termine.