El segundo semestre está aquí, lo que debes saber antes de que sea demasiado tarde

Ahora que has descubierto quiénes son tus amigos, es hora de que te des cuenta de que en realidad no te gustan, de que te arrepientes de firmar para esa casa con ellos, de que deberías trabajar más y de intentar salir menos. Bienvenidos a su segundo semestre. Este es el que está destinado a importar. Perdiste tu apodo de Freshers 'Week y tu novia. Se da cuenta de que en realidad está pagando nueve mil libras por esto. Estas son todas las cosas que sucederán este trimestre.

El compañero de piso con el que estabas follando en 'secreto' se convierte en una relación seria

Fue una cosa súper casual con el tipo del piso de abajo, pero ahora la alarma de incendio del pasillo se ha disparado y tú y Jamie se han visto obligados a caminar con aire de culpabilidad hacia el estacionamiento con sus batas a juego frente a toda la ciudad. bloques C, D y E.A la mierda, bien podría casarse con él ahora y terminar de una vez.

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Dejas de visitar casa y tu mamá te odia por eso

Y luego me fui a casa ... le dices por teléfono a tu mamá. Hay un silencio sepulcral, su voz comienza a temblar, quebrada cuando dice que te refieres a la universidad en casa, ¿verdad? Este es el hogar, el hogar. Esta es tu casa. Seguro que respondes, dándote cuenta a medida que pasan los segundos, lo mal que lo has jodido. De manera accidental, dejaste que la mujer que te dio la vida se diera cuenta de que te estás mudando en el mundo, que consideras un lugar diferente a la casa que ella ha cuidado con amor. No vivirás esto por semanas.



Te das cuenta de que puedes perderte las conferencias.

Fue un concepto extraño para ti en tu primer período, todos con los ojos muy abiertos, de muy buen gusto y dispuestos a llegar a las 9 de la mañana, incluso si la noche anterior había terminado con dos ojos morados, una bomba de estómago y un viaje a casa en una ambulancia.Sin embargo, cuando llegue febrero, su naturaleza de buenos zapatos de dos zapatos está menguando. Te pierdes tu electiva de italiano del miércoles por la mañana porque duermes hasta que suena la alarma, pero a tu tutor no le importa. Está bien, se da cuenta. Saltarse la universidad está bien.

Avance rápido al tercer año, tiene un récord de asistencia del 23 por ciento y está en camino de un tercio bajo. Aún así, ha tenido un excelente valor de £ 9,000 en mentiras.

Sal y emborrachate en su lugar

Decidirás que necesitas un fin de semana para una escapada a Europa.

Su préstamo estudiantil acaba de llegar y el Reino Unido en enero se ve muy sombrío. Tienes dinero extra y no tienes responsabilidades reales, así que súbete espontáneamente a skyscanner y comienza a buscar vuelos a algún lugar barato y alegre de Europa, te sientes lo suficientemente cerca como para irte con todos tus compañeros ahora, así que déjalos participar en el plan y de Por supuesto que todos están dispuestos a hacerlo. Los vuelos están reservados y te vas a Praga la semana siguiente, para otro cabreo real.

Sin embargo, cuando llegas allí, pronto te das cuenta de que la única diferencia es que, en lugar de estar en tus cucharas locales, estás en el equivalente local de Praga a las cucharas que ahogan tus penas una vez más. Sin embargo, fue un buen fin de semana largo. Cuando regresas a la universidad, te arrepientes por completo de la decisión y estás arruinado nuevamente viviendo de zanahorias durante las próximas tres semanas.

Empieza el triste pero inevitable descenso de tus notas

Vale la pena enviarle un mensaje de texto a tu madre por encima del 60 por ciento. También pasará mucho tiempo preguntándose cómo pasó de ser un sexto ex exagerado que solo obtuvo una calificación de A a ser un hombre triste y gordo que solo puede leer las preguntas del seminario, y mucho menos responderlas.

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Descubres drogas

Elige la vida. Elige una uni. Elige un curso. Elige una mesa de comedor. Elige un televisor jodidamente grande, elige XBoxes, carteles, iPhones y abrelatas eléctricos. Elija una membresía de gimnasio, sin gluten y la clínica uni. Elija reembolsos elevados de préstamos estudiantiles. Elija pasillos. Elige a tus amigos. Elija ropa de ocio y equipaje a juego. Elige un traje de tres piezas para el baile de los Freshers en una variedad de jodidas telas. Elige bromas elaboradas y pregúntate quién diablos eres un lunes por la mañana. Elige sentarte en ese sofá viendo las reposiciones de Jeremy Kyle, que aplastan el espíritu y te adormecen la mente, llenándose la boca de jodida comida chatarra. Elija pudrirse al final de todo, gastando lo último en una casa adosada miserable, nada más que una vergüenza para los mocosos egoístas y jodidos que se mudan el año después de usted. Elige tu futuro. Elige la vida ... pero ¿por qué querría hacer algo así? Elegí no elegir la vida: elegí otra cosa. ¿Y las razones? No hay razones. ¿Quién necesita razones cuando tienes MD?

Empiezas a intentar estar sano

Comienzas el trimestre comprando una membresía para el gimnasio y algunos paquetes de aguacate, pero después de una aparición en el gimnasio nunca vuelves y comienzas a comer papas fritas nuevamente. Una vez que intentas comenzar la estúpida cantidad de trabajo que te han fijado, te das cuenta de que también puedes seguir fumando 20 al día y tomando algunas latas con la cena cada noche, porque de todos modos estarás agotado todas las noches. El período festivo se prolonga, pero la alegría se desvanece y el prosecco es reemplazado por Carling, y el estante de la cintura que ha construido no se mueve ni una pulgada.

Tu compañero de piso intenta convertirse en DJ

Dios Theo, realmente eres un capullo, ¿no es así? Realmente me encanta esa vibra funky de cuatro por cuatro, ¿sabes? Así que pensé en intentarlo. Oh, vete a la mierda Theo.

Te cansarás de Hannah, la chica que sigue yendo a casa

Hannah, que probablemente sea de Halifax, termina desapareciendo en el aire en febrero. Ella está en el piso una o dos noches a la semana, y ha terminado viajando desde casa en su Fiat 500 color crema. La sociología no requiere muchas horas de contacto, ¿verdad? Carpetas codificadas por colores (joder sabe por qué) y vasos Costa vacíos llenan los espacios para los pies de su coche. Es una vida en la carretera para Hannah. Pero en dos años, su novio la dejará embarazada, a pesar de un historial de trampas, y verás las fotos de la boda mientras todavía estás buscando un piso de tres habitaciones en Hackney sin sala de estar, PORQUE SOLO ESTÁS FOLLANDO VEINTE DOS.

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Empiezas a odiar a las personas con las que vas a vivir el próximo trimestre

Jenny, Jordan y Jasmine se rieron mucho en el primer semestre. Salías todas las semanas y pasabas las mañanas con resaca cotilleando y comiendo patatas fritas con queso. Nadie está seguro de lo que sucedió durante la Navidad, pero lo que sí sabe es que algo ha cambiado. Jenny tiene novio y él se siente de alguna manera acerca de la frecuencia con la que sale, Jordan reprobó un módulo y sus padres amenazan con dejar de enviarle dinero y Jasmine está pensando en dejar la escuela porque nunca tuvo la oportunidad de VIVIR, ya sabes. ? Conoces gente realmente genial en tu curso y te arrepientes de cada libra de ese depósito. Bueno, siempre hay el próximo año.

Qué has hecho

Tu mejor amigo tiene una novia a la que odias

Charlie? No he escuchado ese nombre por aquí en un largo hora. ¿De verdad tenías un amigo llamado Charlie, hace muchas lunas? Ahora está perdido para la causa, consignado para siempre a las noches de la semana acurrucado frente a Netflix con ella. Podría estar cargando por las pistas de baile a tu lado, bebiendo VK y arrogancia y quien se interponga en su camino. Pero Charlie se ha ido. Buenas noches, dulce príncipe.

Rompiste con tu novia / novio en casa

Y toda tu maldita universidad de estudio tiene que escucharte llorar a Taylor Swift alrededor de 2008 hasta las 3 am, fin de semana húmedo.

Tu perro muere

Sí, lo entiendes, vivió una vida larga y feliz, murió en paz o cualquier mierda que la gente intente decirte, pero solo quiero que el Sr. Scruffles vuelva, ¿de acuerdo?

Los 15 más frescos se convierten en dos piedras

Su primer mandato fue una explosión culinaria y cultural, por decir lo mínimo. Delirar al contenido de tu corazón y los encuentros sexuales lamentables solo pueden quemar tantas calorías, y poco a poco la sobrecarga de comida para llevar y bebidas alcohólicas pasa factura. Cuando regrese al campus después de Navidad, comenzará a comprender por qué todos odian a los estudiantes que usan exclusivamente ropa deportiva.

Te ramificas en gorras de béisbol

Pasaste el primer trimestre fingiendo que eras el tipo elegante de los condados de origen que usaban Barbour y pasaban el invierno en el Caribe. La realidad de los éxitos del segundo mandato y su educación bastante mediocre en el centro de Guildford se hace realidad. Regresas a tus raíces y comienzas a usar gorras de béisbol y adidas originales en noches de música house de mala calidad. Odias lo que eras y tus amigos odian en lo que te has convertido.

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Dejas de ir a todas las sociedades a las que te uniste en el primer mandato.

¿Recuerdas cuando pensaste que Flare Soc te llevaría a una carrera brillante en bares glamorosos siendo adulada por mujeres hermosas mientras arrojas hielo en un vaso con todo el estilo y el estilo de Tom Cruise en Cóctel? Sí, no es así. Es un hombre llamado Peter con chaleco en el bar de la SU que te dice cómo hacer un tren Jaeger.

Parecía una buena idea en ese momento, ¿verdad?

Sabrás exactamente a qué noches vale la pena ir

Para el segundo trimestre, ha notado que todos los lugares que se anunciaron durante la semana de primer año son una mierda y deben evitarse como la plaga. Alguna broma de una persona agitará un volante de actualización en tu cara y, con razón, les dirás que se vayan a la mierda. Obviamente, sigues asistiendo religiosamente al evento semanal de la UB, pero ahora has visto las puertas de una vida nocturna decente abrirse ante ti. Empiezas a poner música que realmente te gusta en la prensa y vas a las noches de casa con boleto en lugar de ¿Dónde está Wally contra los pitufos?

Tiras tus tacones altos

Simplemente no puedes estar enojado.Puede que midas un metro setenta, pero esas ampollas no valen la pena. Comenzaste el año con alfileres largos y delgados, pero a la mierda, es el año nuevo y hay cosas más importantes de las que preocuparte. Dígale adiós a los pies doloridos y hola a los pisos porque no hay nada peor que cojear a casa a las 2 a.m. como si le acabaran de disparar en el pie.

Empiezas a fumar

Si las dos chicas del piso de arriba que siempre usan abrigos de piel lo hacen, sabes que debe ser genial. Lo había convertido en parte de su resolución de Año Nuevo de dejar de fumar en las noches, pero de alguna manera, en febrero, se encuentra fumando en cadena fuera de la biblioteca la mayoría de las tardes para aliviar el estrés. Esto es una mierda, sabes que estás enganchado, y la horrible idea de que tu madre lo descubra te da ganas de encender de nuevo.

Tu sentido de la moda se deteriora rápidamente

Comenzaste el primer trimestre con una variedad de atuendos perfectamente coordinados, este año voy a tener mis cosas juntas, y lo veré así, ingenuamente te dijiste a ti mismo. Oh dulce niña, cómo no pudiste estar más equivocado. En el segundo trimestre, comenzará a evitar usar ropa interior y cada mañana se preguntará si De Verdad Necesito vestirse apropiadamente ese día. Tus trackies y leggings para correr se convierten en elementos habituales de tu guardarropa diario centrado en la comodidad (son más indulgentes con tu barriga navideña que los jeans). ¿Quién necesita lucir bien de todos modos? Es lo que hay en el interior lo que cuenta, al menos eso es lo que te dicen tus compañeros de casa amantes del fitness y que comen granola.

Algunos engreídos planifican una pasantía de verano

Y usted, amigo mío, entra en pánico porque su sobregiro es más grande que su futuro. En este punto, consideras que levantarte y cepillarte el cabello es un logro, por lo que conseguir una pasantía de verano con los seis grandes de la ciudad simplemente no es concebible.

Empiezas a ir a la biblioteca

Esto nunca sucedería en el primer trimestre porque ¿quién diablos va a la biblioteca en el primer trimestre? Ahora que la presión del trabajo real está activa, la biblioteca se convierte en tu segundo hogar y las personas que te rodean se vuelven tan reconocibles que tienes que reconsiderar si puedes usar el mismo atuendo tres días seguidos.

¿Qué personaje oc eres tu cuestionario?

¿A quién estás engañando?

Alguien en tu piso tendrá un susto de embarazo

Podría haber sucedido en el primer trimestre, pero en ese entonces, todavía estaban tratando de impresionarse entre sí, así que nadie lo habría confesado. Para el segundo trimestre, están más cerca, se han visto en su peor momento, y Soph solo necesita a alguien con quien asustarse mientras espera.

Olvidas qué es el maquillaje y cómo te veías con él

Mirándose en el espejo antes de salir por la noche, se pregunta: ¿Quién es esa chica? En realidad, parece una fuerte cinco de diez, al menos. Giro de la trama: eres tú, has estado sin maquillaje durante tanto tiempo que apenas te reconoces con él. El semestre pasado te levantabas al menos una hora antes de la alarma y te maquillabas y rizabas el cabello con cuidado. Había gente a la que tenía que impresionar.

Este semestre, sin embargo, te has dado cuenta de que Mark, en tu clase de Filosofía, que siempre pensaste que era exquisitamente divino, es en realidad un bicho raro obsesionado con Aristóteles por el que ya no tienes que preocuparte por verse bien. Por lo tanto, surge la espalda raspada, el peinado al estilo del águila calva y el look au naturale privado de sueño. Sí, puede que parezcas un extra de Oliver, pero al menos tienes esos 45 minutos de sueño extra por la mañana. Si no puedes aceptarme en mi peor momento, no me mereces en mi mejor momento, cariño.

Colaboradores: Bobby Palmer, Lucy Woodham, Tom Jenkin, Josh Kaplan, Matt McDonald, Jazmine Sleman, Jenna Macfarlane, Sophie Lindsay, Charley Scoggins, Georgia Davies, Sammy Tempo, Reuben Nash, Mark Renton, Megan Davies.