Ahora que te has graduado, aquí viene el colapso posterior a la universidad

Has pasado tu último año esquivando las fatídicas preguntas sobre tu futuro, y la negación ha demostrado ser una solución perfecta para enfrentarte al gran mundo malo.



Pero hay un momento aterrador para cada nuevo graduado, una vez que la euforia posterior al examen desaparece, los restos de su préstamo estudiantil se secan y despertarse con resaca cada mañana se vuelve intolerable, cuando se da cuenta de que la vida como la conoce los últimos tres años está a punto de cambiar drásticamente. La mayoría de ustedes superará la transición, otros se romperán bajo la presión.

El revolcadero

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Enfrentar la perspectiva del mundo real es un pensamiento aterrador para todos e incluso los mejores de nosotros salimos de la universidad sin dinero, sin trabajo y sin planes. Aunque, la mayoría de nosotros nos las arreglamos para evitar agregar a ese bastardo deprimente a esa lista. No este graduado. El revolcadero aún no se ha dado cuenta de que estar acostado en el sofá de tus padres todo el día y llorando en una tina de Ben and Jerry's es patético y, por lo general, una ruta fallida hacia el empleo. Carpe diem, amigo.

El destructor de la ciudad

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Recién salido de la universidad y directo a un trabajo superior en la ciudad, suena como un éxito. No se deje engañar por la bravuconería y el salario de seis cifras. Lo único que mantiene unido a este graduado son las diez tazas de café antes de las 5 am, una relación sólida con su traficante de anfetaminas y una llamada telefónica llena de lágrimas a su madre tres veces al día. Dentro de seis meses, habiendo perdido la capacidad de hablar, los encontrará en un centro de rehabilitación haciendo pintura con los dedos y pilates para principiantes.

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Año sabático 2.0

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Ante la perspectiva de la responsabilidad y tener que ganarse la vida, Dios no lo quiera, este graduado corre hacia las colinas. Siempre que las colinas estén en algún lugar del sudeste asiático. El año sabático 2.0 es una crisis de negación disfrazada de un viaje de introspección. Tienes que encontrarte a ti mismo antes de siquiera pensar en el trabajo, ¿verdad? Un año más tarde estarán de regreso, iluminados, sin lavar, con el sánscrito para idiotas tatuado en el cuello, y afirmarán haberse encontrado en un pantano en algún lugar de Tailandia, antes de que la malaria se presente.

El charlatán de Londres

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Tipo número uno: el londinense pobre y chic. Sus conversaciones ahora giran en torno a quién vive en la zona más criminal de Londres, cuántas agujas usadas tuvo que pasar de camino a casa y cuánto tiempo ha pasado adentro el propietario. Cuanto más parezca tu piso una guarida de grietas, mejor. Ni siquiera importa si no hay grietas en las instalaciones, es la apariencia que buscamos. Ser frugal en Londres es importante, pero la novedad de vivir en una okupación glorificada desaparecerá rápidamente.

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Tipo número dos: el intelecto aventurero. Este graduado, que acaba de dejar tres años de universidad y una dieta de ketamina, cerveza y patatas fritas, ha venido a la gran ciudad para contemplar todo lo que Londres tiene para ofrecer. Se ha deshecho de los trackies, y ahora no lo atraparás muerto con otra cosa que no sea una camisa blanca sin cuello y botas de safari beige. Aclimatando rápidamente a un estilo de vida moderno de Londres, adoptan una dieta estricta de alimentos orgánicos a precios excesivos de los mercados de agricultores: si no viene en una bolsa de papel marrón y está cubierto de tierra, no lo están comiendo. Es decir, hasta que se den cuenta de que ahora están en quiebra.

El empresario de aguas

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El emprendedor (una etiqueta autoproclamada, sinónimo de desempleado) está lleno de nuevas ideas, lamentablemente para ellos, todas son una mierda. Han pasado los últimos tres años unificando innumerables empresas comerciales, incluido el desarrollo de un nuevo sitio de redes sociales, que a nadie le importaba una mierda y desapareció en la primera semana. Pero nunca uno para darse por vencido, el emprendedor saldrá de la universidad seguro de una fortuna inminente.

En esta época del año que viene, llevado al borde por innumerables empresas sociales fallidas y solicitudes rechazadas en Dragon’s Den, encontrarás una sombra enloquecida de su antiguo yo arreglando chatarra en su cobertizo de jardín, afirmando haber inventado una máquina del tiempo.

El eterno estudiante

Este chico tiene 32 años

Este chico tiene 32 años

Cada universidad parece tener una de estas personas. La persona que debería haberse graduado hace años pero de alguna manera se las arregla para seguir ahí. Promocionan cada una de las noches de estudiantes de su universidad, todavía juegan para los equipos deportivos, se arrastran con cada nuevo grupo de estudiantes de primer año y siempre están al acecho en alguna parte. Cada generación de estudiantes que pase por la universidad los conocerá y se compadecerá. Es hora de cortar el cordón.

El alcohólico

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Llega un momento triste para la mayoría de los graduados, cuando te das cuenta de que las mañanas son para ir a trabajar y no para echarte con la cabeza en el inodoro vomitando la caja de vino de anoche. La hora del almuerzo no es un brunch alcohólico, es una ensalada tibia sentada en tu miserable escritorio. Pero no para el alcohólico: en lugar de dejar el estilo de vida de estudiante, este graduado se reconforta con los viejos hábitos. Aparte del hecho de que la bebida reconfortante es una pendiente bastante resbaladiza para comenzar de todos modos, es un pasatiempo increíblemente caro y uno que, con todos tus amigos empleados, será un pasatiempo en solitario.