¿Qué tan elegante es tu casa? Si posee estas cosas, probablemente muy

El hogar es donde está el corazón. Pero también es donde están la olla de cocción lenta, las lámparas de cristal de sal y el conjunto de quesos realmente bueno que conseguiste en el mercado de agricultores.

Según Tatler, las cosas que tienes en tu casa pueden decir exactamente lo elegante que eres. Esta semana publicaron su ¿Qué tan elegante es tu casa? guía, orientada a la clase media derrochadora de mediana edad.

Pero, ¿y nuestra generación? ¿Cómo puede el estudiante de uni nacido en Home Counties o el graduado del fondo fiduciario de Londres averiguar exactamente qué tan elegante? su ¿La casa de Durham o el piso de Clapham es? Hemos compilado nuestro propio manual práctico: compruebe usted mismo cómo encaja.



Un espiralizador

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El obvio. No hay nada más elegante que convertir tu calabacín o tu calabaza o incluso tus tallos de brócoli en cintas acuosas e insatisfactorias que enorgullecerían a Deliciously Ella.

Resta puntos si es de plástico endeble que tienes que torcer como un sacapuntas. Agregue puntos si tiene un mango robusto que debe girar como si estuviera operando una imprenta antigua.

Copas de vino

Tal vez sean copas de champán inútilmente altas; tal vez sean esas copas cavernosas que te hacen sentir como un verdadero profesional de veintitantos años con un problema funcional con la bebida.

Mierda, podrían ser unos vasos de whisky de fondo grueso que recogiste en un paquete de cuatro de Debenhams. A tu edad, tener vasos que no fueron robados de tu bar local es una señal inmediata de clase.

Velas de lujo

Si todavía estás en la universidad, serán de Jo Malone. Si has superado esa joroba, serán de un mercado callejero y habrá trozos de canela, romero y popurrí momificados en la cera.

De cualquier manera, pagó más de lo que valía por un mueble de estantería oscuro y chisporroteante que hace que su habitación huela a loción de manos y bálsamo de tigre.

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Jabón caro

¿Qué quiere decir con que este jabón no vale 35 libras esterlinas? Es de Molton Brown, te lo haré saber, y tiene verdadera pimienta negra. Entonces, ¿qué pasa si huelo a bistec crudo? Esquire me dijo que sus cualidades exfoliantes eran casi nulas.

En Le Creuset puede

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Cuanto más pesado es, más elegante eres.

tarros de cristal

Se han convertido en un cliché hipster en los bares de cócteles desde Dalston hasta Peckham, pero no crea que eso significa que los tarros de cristal se terminaron: todavía están vivos y coleando en los pisos de graduación de clase media, albergando espaguetis integrales y granola de bayas y, bueno, cualquier cosa que quepa en ellos y se vea bien encajada entre el Nutribullet y el portacuchillos.

Lo mismo ocurre con las botellas de agua de vidrio, que se llenarán con una Brita oculta y luego se enfriarán en la nevera. Simplemente se ven más estéticos, ya sabes.

Aceites de fantasía

Una botella de plástico de aceite Tesco con romero no es suficiente: vas a necesitar una jarra de vidrio de aceite de guindilla con chiles arrugados reales descansando en las oscuras profundidades, o un recipiente de porcelana blanca de aceite de oliva con infusión de limón. tus padres trajeron de Sicilia.

Un lavaplatos

Lava los platos por ¿Uds?

A patio

Cualquier tipo de espacio exterior es opulento, no importa cuántas malas hierbas o botellas rotas o jeringas haya allí. Si tienes un jardín en 2017, también puedes ser parte de la aristocracia.

Un perro (los fines de semana)

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Tiene un adorable nombre de personita como Archie o Frankie o Rufus, y usa un perrito aún más adorable, Barbour, cuando tus padres lo traen de Surrey o Hertfordshire un sábado por la tarde.

Oh, ¿No es adorable tener a Otto por el día? , dirás. Luego hará una mierda en la esquina de tu piso, y comenzarás a incitar a mamá y papá a que se excusen y se lleven al pequeño bastardo de donde vino.

Un tiro

¿Quiere decir que es como un edredón más pequeño pero más elegante que descansa sobre la mitad inferior del edredón para mostrarlo? Ah, OK.

¿Por qué?

Acondicionador profundo

Cualquier taza puede comprar acondicionador. Pero profundo acondicionador, del tipo que viene en una tina y solo necesita ser usado una vez cada quince días y hace con los folículos pilosos lo que la sangre de las vírgenes hace con las malvadas reinas brujas en los cuentos de hadas pasados ​​de moda? Ese es un juego de personas elegantes.

Así es como consiguen que su cabello brille tanto, ¿no lo sabes?

Una alfombra de piel de oveja

Especialmente si no te asustas cuando alguien derrama merlot sobre él.

Cojines extraños

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Algunos de ellos están cosidos con flores; algunos tienen dibujos de gatos o lemas atrevidas bordadas.

Todos ellos pasan la mayor parte del tiempo en el piso de su dormitorio desde que se dio cuenta por primera vez de que no puede dormir bien sobre un sólido pie de profundidad de reposacabezas decorativos.

Revistas

Las revistas ahora son algo que compras en el aeropuerto o para leer en el tren si sabes que no tendrás WiFi por un tiempo. Después de todo, Internet nos ha permitido acceder a los anuncios y artículos de Dior Sauvage sobre los mejores bares de copas de Copenhague, en cualquier momento y lugar, de forma gratuita.

Por lo tanto, cuando su ejemplar de Gentleman's Journal o Italian Vogue o New Statesman llega a través del buzón en una bolsa de plástico, sabe que es el sonido de un despilfarro y que hojeará las primeras 10 páginas antes de dejarlo en su cocina. mesa para que todos tus visitantes sepan que tienes dinero para desperdiciar.

Sal de Maldon

No escuches a los pretendientes que piensan que todo se trata de la rosa del Himalaya, son pretendientes. Esta es, de hecho, la verdadera mierda.

Alcohol que no es para consumo inmediato.

No, tu caja de cartón maltratada y con cinta adhesiva de Buds del frigorífico reducido de Sainsbury's no cuenta. Tampoco lo hace la botella medio borracha de Gordon que alguien dejó después de una pre-bebida hace dos semanas.

Consiga un litro de Sipsmith que mantenga encima del frigorífico y luego hablaremos.

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Un libro de cocina de Ottolenghi

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Es eso o uno de Hemsley + Hemsley.

Un altavoz cilíndrico caro que siempre está encendido

Se encuentra en la estantería, por lo que cada vez que entras en la habitación puedes abrir tu Spotify y tocar cualquier canción de Chance the Rapper que quieras.

Solo ocasionalmente hace eso bah-dah-dum sonido, lo que significa que se ha agotado la batería, y solo te permites molestarte un poco por el inconveniente de tener que cargarlo.

En TV

Lo que solía ser un pilar obvio de la sala de estar ahora es una extravagancia innecesaria, que se usa solo para mostrar un fondo de fuego crepitante en las cenas de invierno o para cuando quieres que lo que estés viendo en Netflix sea un poco más grande y más lejano.

Cualquier otra pantalla de lámpara que esta

Una sala de estar

Sí, es un lujo.