'No sentía que mereciera vivir': mi novio se suicidó

Eran las 6:30 am y estaba en la cama, a cuatro horas de mi verdadero hogar, cuando un detective me despertó y me preguntó sobre el caso de una persona desaparecida. No me dio ningún detalle, pero en el fondo sabía que algo le había sucedido a Chris. Algo serio.

Tenía 16 años cuando lo conocí y estaba pasando el mejor año de mi vida. El verano posterior a las GCSE estuvo lleno de días festivos, festivales, fiestas, visitas a amigos y, en general, libre de responsabilidades. Nos conocimos en un festival de una semana a finales de verano. Intercambiamos nuestras primeras palabras, borrachos, la última noche. Desde el principio me sorprendió lo fácil que era hablar con él, aunque en ese momento lo atribuí al alcohol. Pasamos esa noche charlando y mirando las estrellas en un campo de golf. Se sintió mágico. No quería que terminara. Al día siguiente, todo lo que quería hacer era pasar tiempo con él, pero mi incomodidad se apoderó de mí. No me sentía lo suficientemente bien por él.

Sus problemas deberían haber sido obvios desde el principio: tenía quemaduras en la mano donde había apagado los cigarrillos. Solo pensé que era genial y misterioso.



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Hablamos en línea casi todos los días después de eso y rápidamente comenzamos una relación. Fue como cualquier primera relación: pensamos que éramos perfectos el uno para el otro sin tener nada con qué compararlo. Sin embargo, en retrospectiva, realmente nos amamos. Vacilantemente nos llamó almas gemelas. Nunca pensé que me sentiría tan cerca de nadie. Era un músico brillante y no iría a ningún lado sin su guitarra. No podía creer la suerte que tuve.

Sin embargo, nuestros momentos felices se intercalaron con pensamientos más oscuros. Parte de lo que amaba de él también me asustaba: era increíblemente imprudente y, a menudo, actuaba antes de pensar. Para mí, esto fue liberador. Siempre he sido una persona cautelosa y estar con alguien que simplemente hacía cosas, me encantaba. Sin embargo, esta imprudencia también mostró una falta de respeto por su vida. Cruzaría la calle sin mirar ni siquiera en medio del tráfico intenso y sería el primero en trepar a los pedazos de un edificio que estaba a punto de derrumbarse.

Nuestra relación fue a media distancia, por lo que gran parte de nuestra comunicación se llevó a cabo en línea. A menudo era difícil medir su estado de ánimo, así que tenía que tener mucho cuidado con lo que le decía. Reaccionaba fuertemente si alguna vez decía algo negativo y tomaba todo lo que decía personalmente. Para empezar, lo hice pasar por él siendo sensible. Esto se hizo más difícil a medida que pasaba el tiempo, cuando su estado de ánimo empeoraba.

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A menudo hablaba de la muerte. No sentía que mereciera vivir. Varias veces dijo que se iba a suicidar y que luego estaría desconectado durante un día o dos. Tuve que ir a la escuela y seguir sin saber si estaba vivo o muerto, sin poder contactarlo. Traté de estar allí para él, pero me sentía desesperada, apenas me hablaba de cómo se sentía. Descubrí que se autolesionaba y le sugerí que tal vez podría hablar con alguien que pudiera ayudarlo. Se molestó y dijo que nadie podía ayudarlo.

Parece una locura ahora, pero no podía decirle a nadie lo que estaba pasando; él me habría odiado. No podía perderlo, así que continuamos. Pero finalmente la desesperanza se apoderó de mí y comencé a cortarme también. Esto empeoró todo, pero de una manera enfermiza, un poco mejor. Sería más amable conmigo y parecía un poco menos introspectivo. Estaba más consciente de su dolor. Pero luego sintió que me había fallado.

A pesar de mis constantes garantías, estaba seguro de que había arruinado mi vida al entrar en ella. Dijo que todo hubiera sido mejor para todos si él no hubiera nacido. Luché por transmitir lo mucho que significaba para mí. Cuanto más me empujaba, más desesperada estaba por aferrarme. Me encontré buscando en Google cómo era una relación mentalmente abusiva, pero muy rápidamente me dije a mí misma que debía dejar de ser egoísta. Era él quien necesitaba ayuda, no yo.

Mirando hacia atrás, reconozco que hubo ocasiones en las que podría haber sido más amable cuando, en cambio, me enojé. Nunca entendí exactamente cuán serios eran sus pensamientos y no siempre reaccioné de la manera más solidaria. Era agotador mantenerse al día con sus cambios de humor y sus pensamientos suicidas. Sentí que todo lo que dije lo empeoró. Trató de romper conmigo durante mis exámenes cuando le dije que no podía tomarme un fin de semana libre revisando para verlo. Pensó que me estaba haciendo un favor. Tuve un ataque de pánico y encontré consuelo en mi cuchillo.

Todo esto alcanzó su punto culminante en el mismo festival en el que nos conocimos, esta vez un año después. De alguna manera, pensó que le había dicho que lo había engañado, así que dejó de hablarme. Pero desde mi perspectiva, pensé que había comenzado a evitarme sin ofrecerme una explicación. Pensé que quería romper conmigo, pero no entendía por qué no dijo eso. En este punto del festival, los dos estábamos demasiado cansados ​​para el pensamiento racional y yo estaba enloqueciendo. Todo lo que quería era estar con él, pero si lo encontraba, se iría de inmediato. Me estaba matando.

Como cualquier buen adolescente, dejé de intentar hacer lo correcto. Me emborraché horriblemente. Empecé a hablar con un chico sobre una relación manipuladora en la que había estado en el pasado, y las similitudes con mis propias experiencias fueron sorprendentes. Me di cuenta de que nunca había considerado siquiera irme; No sentí que tuviera una salida. Luego cometí el mayor error que jamás había cometido y volví a su tienda. Me estaba dando la amabilidad y el apoyo que ansiaba de Chris y no estaba pensando con claridad.

Ahora las suposiciones de Chris se habían hecho realidad y me sentí fatal. No entendía cómo podía haberle hecho eso a alguien. Desde entonces, la gente ha tratado de convencerme de que no es tan malo como creo, pero realmente no puedo creer que lo haya hecho. Ese punto marcó el principio del fin y me dio una salida. En este punto de nuestra relación, no podía ver un futuro para nosotros. Todavía amaba mucho a Chris, pero estaba empeorando y ya no podía lidiar con su estado de ánimo. Sentí que me estaba convirtiendo en su cuidador.

Se acercó, esencialmente para que pudiéramos vernos antes de que termináramos, pero se puso histérico. No podía dejar que se fuera en ese estado, así que hice todo lo posible para calmarlo. Por primera vez, me sentí extrañamente alejado de su arrebato emocional, solo quería que fuera feliz. Me dijo que si se calmaba se mataría. Después de un par de horas parecía mejor. Le pedí que se fuera. En retrospectiva, estaba demasiado tranquilo, demasiado sereno. Parecía casi en paz. Pensé que era una buena señal: que había aceptado nuestra ruptura. Resultó que se suicidó ese mismo día. No me enteré hasta casi una semana después.

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Lo primero que me dice la gente es que no fue culpa tuya. Y lo primero que pienso es: tal vez no, en el gran esquema de las cosas, pero al final yo lo causé. Tengo que aprender a vivir con eso, a no negar ninguna implicación. Después de su muerte vi un lado hermoso de la humanidad. Me inundó el amor y los buenos deseos de personas cercanas a mí y personas que apenas conocía. Me sentí entumecido. Superar el dolor es, en parte, aprender a volver a sentir.

En mi experiencia, viene en oleadas. La mayoría de las veces me siento y actúo bien, pero todo puede volver a golpear de repente. Esta cita del libro Un día de David Nicholls lo resume a la perfección: En estos días, el dolor parece caminar sobre un río helado; la mayor parte del tiempo se siente lo suficientemente seguro, pero siempre existe el peligro de que se sumerja. Un año y medio en esto sigue siendo cierto. Simplemente hay más tiempo entre los hundimientos.

Desafortunadamente, la muerte de Chris no fue lo único con lo que tuve que lidiar, por egoísta que parezca. Había un artículo escrito después de su investigación que incluía mi nombre completo y contenía mentiras, además de que la verdad estaba sesgada para que pareciera que yo fui el único factor en su muerte. Tenía periodistas que me llamaban y me agregaban a Facebook antes de que supiera que existía. Finalmente mi nombre fue eliminado pero el artículo permanece.

Su madre, con quien no se llevaba bien cuando lo conocí, también empeoró las cosas. No entraré en detalles ya que ella también estaba de duelo, y es demasiado fácil descartar eso y ser cruel. En pocas palabras: no fui a su funeral por sus deseos. Ni siquiera sé si hay algún lugar para visitar sus restos. Durante un tiempo fue difícil encontrar un cierre. Incluso ahora es difícil decir que lo superé por completo; es un poco más fácil vivir con él. Desde el día en que lo conocí, no ha habido un solo día en el que no haya pensado en él. Dudo que eso vaya a cambiar pronto.

Algunas personas dicen que el suicidio es la salida de los cobardes. Por mucho que me hubiera gustado que hubiera resultado diferente, no creo que sea una cobardía tomar el control de tu vida de la manera más extrema posible. Al final, la vida de Chris era hacer lo que quisiera con él. Eso debería aceptarse sin juzgar. La muerte, en sí misma, no es lo peor del mundo. No lo he superado por completo y extrañaré a Chris por el resto de mi vida, pero es mejor eso que él sintiéndose roto y atormentado por el resto de la vida.

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Si hubiera recibido ayuda, tal vez las cosas hubieran resultado diferentes. Simplemente no podía ver cuánta gente lo amaba y cuánta gente estaría allí para él. El suicidio nunca es realmente el final, solo el comienzo del dolor para otra persona. .

* Se han cambiado los nombres.

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