Los novios abusivos no suenan muy reales, hasta que tienes uno

No fue para mí.



Algún tiempo después, recién ahora estoy reconociendo que soy una sobreviviente no solo de agresión sexual, sino también de una relación abusiva.

Él y yo comenzamos a salir, y las cosas parecían geniales. No estaba tan interesado en él al comienzo de la relación, pero en cierto modo caí en ella. ¿Por qué? Realmente no puedo explicarlo, incluso hoy. Simplemente sucedió a mi alrededor. Dejé que sucediera. La devoción es agradable, ¿sabes?





En las primeras semanas de nuestra relación, fui agredida sexualmente en una fiesta. Afortunadamente fui rescatado antes de que el perpetrador pudiera hacer algo más. Mi entonces novio en ese momento fue informado sobre lo sucedido por las tres mujeres que me ayudaron a escapar de esa situación.

Fue entonces cuando las cosas empezaron a cambiar. Desafortunadamente, creí que todo lo que estaba haciendo era velar por mi bienestar. Todo era una mierda, ahora me doy cuenta.



Comenzó con pequeñas cosas. Sentiría que tenía que pedir permiso para pasar el rato con mis amigos. Me sentiría culpable de salir con mis amigos, él actuaba muy triste cada vez que iba a algún lado sin él. Comencé a preguntarles a mis amigos si él también podía pasar el rato con nosotros.

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Comentaba sobre mis elecciones de maquillaje, si usaba demasiado. Si estuviera en ese día en particular, me sentiría realmente mal y me sentiría cohibido el resto del día.

Siempre que quisiera salir con mis amigos, él me desaconsejaría, citando mi experiencia previa con la agresión sexual como la razón por la que no debería ir: No quieres que eso vuelva a suceder, ¿verdad?

Por supuesto que no. Empecé a quedarme con él y a salir menos con mis amigos. En retrospectiva, me dicen que me controlaba muchísimo. Sin embargo, nadie me dijo eso en medio de todo esto. Perdí a varios amigos por esa relación. No saben por qué sucedió todo, y aún hoy no lo saben.

Si iba a cualquier parte sin él, me haría sentir culpable por dejarlo. Empezó a acompañarme a todos lados.

Empecé a darme cuenta de que ya no deseaba salir con él. Seguía preguntándome qué pasaba. No se lo diría y él me haría sentir mal por eso. Planeaba terminar las cosas en unos días.

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Una noche, salí con una persona que conocía en ese momento y que sabía que no le gustaba. Me puse nerviosa por decirle a dónde iba, ya que exigió saber esa información. Dije que tenía un grupo de estudio. Estuve fuera por más tiempo del que le dije que me iría, y al regresar a casa tuve varias llamadas perdidas e incluso más mensajes de texto.

Cuando volví a casa, tenía un peso innegable en el pecho. Estaba aterrorizado de cómo reaccionaría. Le pregunté por qué me llamaba tantas veces y me dijo que tenía miedo de que me resbalara en el hielo. Sabía mejor. De todos modos me sentí culpable.

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Más tarde esa semana, me enteré de que se estaba poniendo en contacto con mi mejor amiga, intentando que ella derramara información sobre mí; preguntando si le había dicho algo sobre por qué podría estar molesto o actuando de manera diferente. Ella se puso en contacto conmigo y me envió una captura de pantalla de su mensaje. Enfurecido, lo confronté al respecto, a lo que él mintió. Le dije que ella se puso en contacto conmigo y me contó todo, y su pobre excusa para mentir fue que pensó que yo lo sabía de todos modos.

Esa misma noche, estaba planeando salir con amigos. Dejé mi teléfono en mi habitación para que se cargara un poco antes de irnos. Le pedí que me lo llevara, porque nos íbamos a ir pronto.

Desbloqueó mi teléfono y leyó mis mensajes de texto. Luego procedió a decirle al resto de mis amigos que lo estaba engañando. Yo no lo estaba.

Ya había tenido suficiente. Me fui con mis amigos y él se quedó afuera. A lo largo de la noche, continuó contactando a mis dos amigos con los que pasaba el tiempo, preguntándoles si le dirían cómo estaba o qué estaba haciendo, y para mantenerlo informado. No respondieron, Dios los bendiga.

Incluso meses después de que rompimos, hizo un comentario sobre mi cara (yo tenía un trastorno alimentario anterior y siempre estaba revisando mi cara para ver si se había vuelto más redonda, una señal de que estaba aumentando de peso). Dijo que mi rostro se había vuelto más redondo, plenamente consciente del efecto que tendría en mi confianza en mí mismo. Me sentí fatal el resto de ese día.

Finalmente me fui porque estaba cansado de que él vigilara mi ubicación. Estaba cansado de tener una sombra constante, personificada en otro ser humano. Estaba cansado de sentirme culpable por vivir mi vida y querer ser un individuo independiente. sólo estaba cansado.

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¿Pero hoy? Agradezco cada día que tuve la fuerza para apartarme de esa relación. Estoy en un lugar mucho mejor. Tengo varios amigos cercanos a los que quiero mucho.

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Yo y mi amigo Andy en Bucknell

Podemos ser nuestros seres extraños e incómodos juntos.

Taylor

Taylor y yo

Nos arreglamos juntos para Chrysalis.

awko

Solo yo siendo yo

Y a veces simplemente soy incómodo por mi cuenta.

La próxima semana, el proyecto Tendedero estará sucediendo - donde la gente hace camisetas sobre citas y violencia sexual. Recomiendo encarecidamente asistir, si no para compartir su propia historia, entonces para aprender más sobre los demás y las luchas por las que han pasado.

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Take Back the Night también está en el horizonte: es un evento increíble para que las sobrevivientes de agresión sexual hablen sobre sus experiencias y para crear conciencia sobre el tema de la agresión sexual. Está programado para finales de octubre.

Estos eventos son absolutamente increíbles: brindan apoyo a aquellos que podrían estar sufriendo en silencio y ayudan a los estudiantes de nuestro campus a estar mejor informados sobre un problema tan generalizado. No sabía lo que me estaba pasando en ese momento, pero quiero que otros conozcan las señales para que puedan protegerse mejor a sí mismos y a sus amigos. No siempre es físico. Puede ser muy engañoso. Eso no significa que no esté sucediendo.

Nadie tiene derecho a hacerte sentir culpable por querer vivir tu vida.