Los 5 tipos de amigos que toda chica ha hecho en The Loos

Salvador vecino del cubículo



Algunos bastardos no te advierten cuando haces cola de que el cubículo que acaban de dejar no tiene papel higiénico, dejándote en un pánico seco y goteante. Afortunadamente, las chicas de todo el mundo saben que un pequeño chillido de '¿Disculpe?' Y una mano incómoda y desesperada debajo de la pared contigua generalmente conducirán al alivio que tanto necesitan. Ser advertido : algunas perras tacañas solo dan uno o dos cuadrados, por lo que es posible que termines buscando pañuelos en tu bolso.

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Dulce dulce salvador





Reina de los cumplidos

La única chica que te llama la atención en el espejo no sabe muy bien qué hacer, así que sale con la obligación: '¡Me encanta tu vestido!'. Ambos saben que ella no lo dice en serio, pero todavía se pavonean fuera del baño con una nueva confianza encontrada.



La diosa de los tampones

Seamos realistas, señoras, a todos nos han sorprendido una o dos veces. En caso de emergencia, puede recurrir al papel higiénico incómodo en la solución de los pantalones. Pero de vez en cuando, cuando sacas la cabeza del cubículo y miras con desesperación la máquina de tampones rota (que solo vende lil-lets de todos modos, ¡¿quién los usa?!), Verás a una diosa que produce un palo verde de la esperanza de su bolso con una sonrisa.

¿Dónde están los tampones?

¿Dónde están los tampones?

julia winter charlie y la fábrica de chocolate

El Flush For-warner

¿Por qué fue a la cárcel Jeff Wittek?

Ella sale por la puerta que has estado esperando desesperadamente para atravesar y te informa que la descarga no funciona. Entonces tienes que tomar una decisión en una fracción de segundo. O sonríe amablemente y asiente con la cabeza en agradecimiento, volviendo tu atención al siguiente cubículo y tratando de decirle a la gente impaciente en la cola detrás de ti con tus ojos que tienes una razón válida para no entrar. O simplemente a la mierda y pasea como si no te importara si hay un flotador en el otro lado.

yo no estaba

No fui advertido. Ahora estoy jodido

Tu futura esposa

Acertadamente nombrado porque esta es la mujer para la que felizmente tendrías hijos, donarías un riñón o salvarías primero en un apocalipsis zombie. Esa única suela amable que te advierte que un rastro de papel higiénico maligno está pegado a tu zapato y está a punto de seguirte al gran mundo malo, dañando la reputación que llevas años construyendo. Aparte de envolverlos en un abrazo gigante e inapropiado, les das las gracias, intentas patear / raspar el papel ofensivo en un baile extraño y escabullirse con las mejillas rojas. Gracias, solo gracias.

Pre advertencia

Pre advertencia

Post baile de advertencia

Post baile de advertencia

¿Tienes otros tipos de compañeros de baño? ¿Te apetece escribir este tipo de artículo tú mismo? Correo electrónico [email protected] outhtab.co.uk