Las 33 cosas trágicas de las que todos los estudiantes son innegablemente culpables en 2018

Todos se levantan, todos se levantan, este tribunal está ahora en sesión y el honorable juez ha declarado a todos los estudiantes culpables de los siguientes cargos en 2018. Incluyendo, entre otros, ver demasiado Come Dine With Me, nunca comprar líquido de hadas, vivir fuera de las patatas fritas y poniéndose una camiseta blanca social, ¡en esta época!

¿Pero estarás mejor en 2019? Probablemente no. Aquí hay 33 cosas de las que todos los estudiantes son definitivamente culpables en 2018.

Esperando en la sección reducida de un supermercado una hora antes de cerrar

Nunca es nada útil, pero le da satisfacción obtener una ganga. Los compañeros de casa escuchan adivinar cuánto fue este bistec, adivinar cuánto fue este pavo picado, adivinar cuánto fueron estos canutillos de chocolate para el resto de la noche.



Ir al gimnasio una vez a la semana, máx.

Con solo seis horas de contacto, prometiste llenar tus horas libres yendo a clases de spinning, yoga y haciendo abdominales. En su lugar, te pones tu equipo de gimnasia, te sientas en el sofá durante dos horas y luego comienzas a preparar la cena.

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por favor no jure en mi perfil gracias filtro

Tener que pagar por algo realmente molesto, como una tarjeta de estudiante perdida o un reemplazo de llave nueva

De todos modos, no quería esos £ 60 ¯ _ (ツ) _ / ¯.

Desarrollar una relación poco saludable con las patatas fritas con queso

Noooo, realmente no debería. Los obtuve anoche también, reclamas, ya que ya le estás entregando el efectivo al tipo que ni siquiera necesitaba pedirte tu pedido. Es obvio que está feliz de aceptar tu dinero, pero hay una tristeza apenas velada en sus ojos, ya que en realidad preferiría que resolvieras tu vida antes de convertirte en un chip cursi humano.

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Mató una planta de interior

Lo culpó al hecho de que la casa es demasiado fría para un cactus, en lugar de a su incapacidad para cuidar una planta que requiere el menor cuidado de todas.

Comer lo mismo toda la semana para salir el fin de semana

La pasta mantecosa con sal y pimienta es una dieta nutritiva.

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Negarse a comprar papel higiénico, líquido de hadas, bolsas de basura, leche, aceite como dice que lo compró la última vez

No lo hiciste.

Se divirtió de media a grande cantando cuando estaba borracho.

Hay algo en cantar a las 3 am caminando a casa desde el club que realmente te hace sentir VIVO.

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Terminando las papas fritas que compraste después de una noche de fiesta a la mañana siguiente

Eres asqueroso y estás orgulloso de ello.

No sacar los contenedores durante semanas y, en cambio, convertirse en jugadores expertos de bin-Jenga

Si podemos ser honestos por un segundo, probablemente hayas logrado muy poco en la universidad este año. Asistencia mínima a conferencias, crecimiento y desarrollo personal mínimos y, de alguna manera, tienes incluso menos dinero que al comienzo del año, a pesar de no tener ninguno para empezar.

Sin embargo, una cosa que ha perfeccionado es poder apilar literalmente cualquier pedazo de basura encima de un contenedor que ya está desbordado, evitando así tener que sacarlo. Bien hecho.

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Viste cuatro episodios de Come Dine With Me o Four In A Bed seguidos

E hice esto todos los días durante todo el año.

Dijo £ 9,000 por ESTO al menos una vez a la semana

Como cuando la computadora de la biblioteca se rompe, los conferenciantes cancelan en el último minuto, la calefacción no funciona, las películas se ponen en las conferencias, pagan el agua en la biblioteca, la lista continúa.

Enviar fotos de la cena al WhatsApp familiar para demostrar que estás vivo

Poco sabes que a nadie le importa o piensa que tu comida se ve apetitosa.

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Saber acerca de un ensayo con dos meses de anticipación, pero comenzarlo una semana antes de la fecha límite

Y solo raspando un 2: 1.

No lavar las sábanas ni las toallas durante un mes.

La lavandería de circuito es caro .

perro que parece una cabra

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Escondido en su habitación durante horas para evitar el chat de por qué nadie ha sacado los contenedores

La agresión pasiva no va a sacar los contenedores, Michael.

Recompensar una hora de trabajo con una siesta de cuatro horas

Te lo merecías nena.

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Dijo que tengo mucho trabajo que hacer cuando tienes cuatro horas de contacto y estudias una asignatura de Humanidades.

Además, estoy taaaan cansado y tengo tanta lectura.

Búsqueda de vuelos baratos al sudeste asiático en Google y 'cómo abandonar la universidad'

Por supuesto, en realidad sería demasiado esfuerzo abandonar la universidad.

Descargando Seeking Arrangement

Puedo hacer esto: podría ser la cita de algunos viejos sapos crujientes para la noche que te dices a las 3 a. M. Cuando acabas de descargar la aplicación porque solo te quedan 1,30 £ en tu cuenta bancaria.

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Gastar el 70 por ciento de las conferencias en Instagram

Y luego quejarse del profesor es una mierda y no te enseña nada y ¡¡¡¡¡NUEVE GRAN AÑO POR ESTO !!!!!!!

Si estudias Ciencias, quejándote de cuántas horas de laboratorio tienes

Literalmente, cero personas te hicieron elegir estudiar un título que es básicamente un trabajo de 9 a 5 p. M. Podrías haberte apuntado dos horas a la semana haciendo Geografía, pero has hecho tu cama, así que acuéstate.

Enfurecerse cuando el precio del autobús aumenta 50 peniques

¿Dejará caer £ 20 en VK un miércoles por la noche sin preguntas, pero cuando el precio de un solo viaje aumenta en 50 peniques? Estás indignado.

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No dar una conferencia a las 9 a. M.

Acostarse la noche anterior tenía toda la intención de irse, y eso es lo que realmente cuenta.

Robar tanta leche como puedas a tu compañero de casa sin que él se entere

Existe un delicado equilibrio entre la leche que realmente le gustaría robarle a su compañero de casa y la cantidad que puede robar mientras mantiene el nivel de la leche para que no se dé cuenta. Cualquier estudiante que se precie tiene perfecto, esto es 2018.

Cantando Mr Brightside a todo pulmón

Deberías estar aburrido de eso ahora, pero cada vez que aparece en la UB, tus brazos se elevan involuntariamente en el aire, tu cabeza cae hacia atrás, la boca se abre, respiras profundamente: Y NO PUEDO MIRAR, ME ESTÁ MATANDO A MIEEEEEE.

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Estar en un chat grupal racista

Si estás dentro, lo averiguaremos, ¡así que no te molestes!

Pasando toda la noche en la biblioteca

En el lado positivo, si estas palpitaciones son un ataque al corazón y no solo porque este es mi tercer Red Bull de la noche, al menos no tendré que terminar este ensayo.

¿Qué tipo de parques y recreación eres?

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Llamar a tus padres y rogarles dinero

Si no me envía £ 20 en este momento, literalmente MORIRÉ.

Tirando de tu compañero de casa

Han estado coqueteando durante meses y, finalmente, uno de ustedes se coló en la habitación de los demás después de una noche de fiesta. Ahora tienes algo secreto extraño que el resto de la casa conoce, pero que es demasiado incómodo para reconocerlo públicamente. Es al mismo tiempo la cosa más caliente que te ha pasado y también un desastre esperando a suceder.

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Engañando a tu novia de la escuela

Nunca iba a durar y los chicos de rugby son mucho más calientes de todos modos.

Extendiendo su sobregiro

La primera extensión fue £ 50, luego £ 100, luego £ 250, luego £ 500, ahora está en £ 2,500 y ya ha gastado £ 2,000 y las tarjetas de crédito que vienen por correo lo persuadieron.

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Asistir a una camiseta blanca social

¿Ha habido alguna vez un camiseta blanca social ha sido una buena idea? ¿Uno en el que una chispa brillante no decide escribir ningún insulto racista en tu espalda? Hay un millón de otras ideas temáticas, así que, por el amor de Dios, elija otra cosa.